Vicevi

[dera]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"

- "I šta sad?" Upita Haso.

Mujo će na to:

- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."

- "Super, napravimo tako." veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.

- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.

- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
aj pomagaj Boze, puk'o sam od smijeha

---------- Post added at 01:31 ---------- Previous post was at 01:23 ----------

evo jos jedan za ljubitelje govana


Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.



Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.



Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.



Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.



Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.



Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.



Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.



King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.



Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.




Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.



Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.



Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.



Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.



Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.



Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.



Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.



Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.




Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.



Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.



Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.



Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.



Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:

- "Sranje!"



Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

---------- Post added at 01:34 ---------- Previous post was at 01:31 ----------

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.

I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:

- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"

I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:

- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."

Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!

Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:

- "Ajde Mujo probaj ovog."

...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!

Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:

- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."

Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:

- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

[Nera]

[Nera]

Ovo nije vic, ali je tuzno i smijesno...


KAKVI SU TO LJUDI TI MORMONI?!

Iz ove perspektive, to sto sam upalio sibicu mi je bila velika greska. Ali samo sam pokusao da povratim zamorca." rekao je Erik Tomaszevski zbunjenim doktorima sa odeljenja za opekotine gradske bolnice u Solt Lejk Sitiju.

Tomaszevski i njegov homoseksualni partner Endrju "Kiki" Farnum, su primljeni u hitnu pomoc nakon homoseksualne seanse koja je krenula ozbiljno naopako.

"Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum i ubacio Ragota, naseg zamorca. Kao i obicno Kiki je povikao 'Armagedon' i ja sam pomislio da mu je bilo dosta. Pokusao sam da izvucem Ragota, ali on nije hteo da izadje, pa sam zavirio u tubu i zapalio sibicu, misleci da ce svetlo da ga privuce."

Pred zanemelom konferencijom za stampu, spokesman bolnice je opisao sta se desilo nakon toga.

"Sibica je zapalila dzep crevnog gasa i plamen je izbivsi kroz tubu spalio kosu Tomaszevskog i ozbiljno mu opekao lice. Vatra je takodje zahvatila zamorcevo krzno koje je zapalilo veci dzep gasa dublje u crevu, izbacujuci glodara kao djule."

Tomaszevski je pretrpeo opekotine drugog stepena i slomljen nos od zamorca koji ga je udario, Farnum je pretrpeo opekotine prvog i drugog stepena na anusu i donjem delu intestinalnog trakta.

PRIMEDBE UREDNIKA: Deset najstrasnijih stvari u ovoj prici:

10. "Ugurao sam mu kartonsku tubu u rektum..."

9. "... pa sam zavirio u tubu..." (Izvinite, ali to je kao gledanje kroz teleskop u pakao. Radije bih dvogledom gledao u sunce.)

8. Taj jadni zamorac (koji ocigledno pati od kompleksa nize vrednosti) je bio ispaljen iz necije bulje kao djule.

7. Pretrpeti lom nosa od zamorca lansiranog iz necijeg anusa. Nagadjam, ali ozbiljno sumnjam da je zamorac bio svez kao prolece posle putovanja u Kikijev "ljubavni tunel".

6. Ljudi se setaju okolo sa tim vulkanski eksplozivnim gasovima u svojim rektumima!!!

5. Ljudi koji cine ovakve stvari i posle priznaju sta su radili kada ih odvedu u hitnu pomoc. Izvinite, ali mislim da bih izmislio neku pricu o bandi ludih, analnih piromana koji su provalili u moju kucu i sodomizirali me gorivom za upaljace, pre nego sto bih priznao istinu. nazovite me staromodnim, ali ne mogu da zamislim da gledam u doktora i kazem: "Pa, doco, ovako je bilo. Vidite mi imamo zamorca koji se zove Ragot i uzeli smo kartonsku tubu..."

4. " Opekotine 1. i 2. stepena na anusu". Ne bi li prema tome goruci svrab i nelagodnosti hemoroida izgledao kao dobrodoslo olaksanje. I smrad izgorelog anusa mora da je u prvih pet najgroznijih mirisa na planeti.

3. Ljudi koji se zovu "Kiki", sto je ocigledno Polinezanska rec za: "Idiotski beli covek koji gura glodare u dupe."

2. Kakva je to bolnica koja pravi konferencije za stampu povodom ovakvih stvari?

1. Ovo se dogodilo u Solt Lejk Sitiju. Kakvi su to ljudi ti Mormoni???
__________________

[ivan019]

[Nera]

Nisam odavno Cetinjske price posta

Izveo momak djevojku na pice,i sjeli oni u neki kafic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim bravom".

[manjact]

hahahahahaha dobar
znate li kako crnogorci zavode djevojku: ''ja se tebi svidjam a ti meni''

[esteban]

Originally Posted by Nera

Nisam odavno Cetinjske price posta

Izveo momak djevojku na pice,i sjeli oni u neki kafic..Dolazi konobar i pita ih sto ce da piju..Prvo progovara djevojka i veli:
"Ja cu jedan sok od koka kole", a ovaj momak kad je cuo sto je narucila veli:
"Daj mene jedan plast sijena kad' sam izasa' sa ovim kravom".

cuo sam za ovo

[Balotelli#45]

Pogledajte epizodu od South Park-a Seson 7 Episode 12 All about Mormons
i videcete istinu o mormonima

[CurvaNord69]

Hhahah, najjaca south parka mi je "make love not warcraft"

[Balotelli#45]

ja sam stigo do devetog serijala a pogledo sam i 11

[dera]

ko god da je sastavio ovo vidi se da je nacionalista, zasto bosanac kada po imenima uopste nema razloga za to.. ustvari, ja se sjecam te slike i bez toga naslova

[ivan019]

Originally Posted by dera

ko god da je sastavio ovo vidi se da je nacionalista, zasto bosanac kada po imenima uopste nema razloga za to.. ustvari, ja se sjecam te slike i bez toga naslova

Ja sam stavio ovu sliku, ali nisam nacionalista, tako sam je nasao na netu, nemojte da se ljutite

[hulle]

ako vec nije bilo


Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne
preference) svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Prosto ne vjerujem!

Budista: Samo neka si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv!

Zidov: Vratit’ cu ti kad tad!

Pravoslavac: M’rs u picku materinu!

Agnostik: Zasto ne bi imala obojicu?

Musliman: Jedna manje vise...

Melankolik: Ubit’ cu se!
Kolerik: Ubit’ cu te!
Apatik: Dobro, ok!

Pesimist: Znao sam!

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj da se vratis!
Realist: To je moj kofer !
Naivac: Kad se vracas?
Racionalist: Nemas argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Zasto, ali ja te volim!
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To se te skupo kostati!
Bankar: To ce me skupo kostati!
Mujo: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Duzan sam da te dijelim!
Zeleni: Idi biciklom!
Klerikalac: Grijesila si...
Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku!

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo neka je nas!

hulle : aaa... jel ti mrsko samo da mi odes kupit chips i uplatit kladionicu

[ivan019]

Pravoslavac: M’rs u picku materinu!

Sta reci :ivan:

[dera]

socialdemokrat je dobar