Vicevi

[Moca93]

Dvostruko brisanje

Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.

Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a

---------- Post added at 13:02 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

Vremensko razdoblje hvatanja za dupe

1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди
3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.
4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!
5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.
6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.
7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

---------- Post added at 13:06 ---------- Previous post was at 13:02 ----------

Zlatno pravilo tinejdžerske masturbacije

Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.

(sve ostale dolaze u obzir)

---------- Post added at 13:08 ---------- Previous post was at 13:06 ----------

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

---------- Post added at 13:13 ---------- Previous post was at 13:08 ----------

Pravilnik igre na terenima seoske lige

1. Ko šutne loptu u potok, nabije ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju čekati loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut s brežuljka na gornjoj aut-liniji vrijedi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri suca stativom, dosadilo nam je više da degli nove.
6. Suci su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite s one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proljev od nje.
8. Milun je rek'o da suci više ne bježe na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna osoba koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplast za igrače.

PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!

---------- Post added at 13:37 ---------- Previous post was at 13:13 ----------

Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...

[hulle]

ibra dosao u milan po trofeje

[Moca93]

Da li ti pišaš pod tušem?
-"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
-"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
-Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
-Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
-Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
-Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. (?!) Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

---------- Post added at 14:08 ---------- Previous post was at 14:00 ----------

Pakovanje kondoma za prvi seks

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

[Huska]

Ogromna zaustavljena kolona u Sarajevu. Jedan vozač se počeo jako živcirati te u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:- "Ma koji se to vrag događa?!?"- "Grupa terorista je zatočila u autu Milorada Dodika i traže otkupninu od milion eura! Kažu da će ga politi benzinom i živog zapaliti ako ne dobiju pare. Skupljamo među vozačima koliko ko može dati."- "...i koliko ste do sada skupili?"- "274 litre i četiri upaljača."

[Esquivel]

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta."

[Esquivel]

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče: - "Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće. Ganka: Ja ne mogu više. Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će" zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.

[Culé]

-Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- "E ljudi, večeras Thiago Motta."

[ivan019]

krades to sam ja juce napisao u rafinoj temi ili cak prekjuce

[Culé]

Originally Posted by ivan019

krades to sam ja juce napisao u rafinoj temi ili cak prekjuce

Ja pročitah na drugom forumu.

[Huska]

Poslje utakmice Inter - Barcelona u polufinalu pozvao Mourinho sve svoje igrace u svlacionicu da izmjere svoju tezinu.
I tako dosao Zanetti na red, kad ono on stane a svi u cudu gledaju vagu.

I pita ga Mourinho ''Javiere kako to da imas toliko puno kila?''
Ovaj ga pogleda i odjednom se sjeti pa kaze ''ma hajde messi izadi mi vise iz dzepa, gotova je utakmica''.

[Balotelli#45]

Originally Posted by Huska

Poslje utakmice Inter - Barcelona u polufinalu pozvao Mourinho sve svoje igrace u svlacionicu da izmjere svoju tezinu.
I tako dosao Zanetti na red, kad ono on stane a svi u cudu gledaju vagu.

I pita ga Mourinho ''Javiere kako to da imas toliko puno kila?''
Ovaj ga pogleda i odjednom se sjeti pa kaze ''ma hajde messi izadi mi vise iz dzepa, gotova je utakmica''.

hahahahahha crko sam kad sam procitao

[Culé]

Pita Nemanja VIDIC Sir Alexa Fergusona:
- Mogu li ja biti kapiten?
Sir Alex odgovara:
- Ne znam Nemanja VIDICU...

[Culé]

Zovu Bosanca na proslavu 20 godina mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

[necainter]

Rafa hoce da pretekne Mouov uspeh sa Interom

[Nera]

Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: - Noćas će biti hebačine. Osjećam miris sperme u zraku. Na to će druga: - Ma nije to ništa, to sam samo ja podrignula